深深地怀念母亲

    妈妈就这样还是离开了我。一直不敢打开日记继续写完几个月来在为母亲守夜期间的心语，怕触及内心深处那隐隐生疼的思念之潮。时间一天天在更迭逝去，对母亲的思念却在最冷的夜、在最静的空间、在阳台的花房里、在阳光充沛的母亲卧室的窗前，都会强烈地蹦出来，撕裂着你的心，揪痛着你全身的每一个毛孔。

    我想你，妈妈！

    虽然一切来的都在预料之中，但给心灵带来的震撼和痛楚丝毫没有减轻。从母亲被查出疑似癌症以后到3天后我们送母亲到内地大医院检查治疗，再到后来被确诊为全身广泛性转移癌以来的5个多月时间里，母亲每天都在与病魔艰难地抗争着。母亲是老了，但我不能接受母亲以这种病痛的方式离去。母亲不知道自己的病情，但她知道自己的病较难治愈，需要慢慢治疗和调养。在伺候母亲的日子里，我们尽量少说话，母亲有心情的时候，喜欢跟我们聊世去的亲人。

    3个月后的今天，我的眼里依然充满泪水。我知道您不希望我这样。最后的日子里，您曾不止一次地告诫我不要哭，人生路上遇到什么都不要轻易哭泣，要坚强，要像妹妹们学习，哭泣会招来不幸。您的话时常在我耳边回荡：“你就是太爱哭了，孩子不听话你要哭，跟爱人吵嘴你要哭，我病了你也要哭，什么时候都掉眼泪，这对自己有什么好？一是身体受伤害，二是运气遭损害，这不是自己害自己吗？凡事想开些，心胸大度些，人生没有什么过不去的坎，自己要学会坚强！”您的话就像昨天告诉我的一样清晰。您走了，我哭的时候就更多了。牢记着您的遗训，但情不自禁。

    母亲是典型的昌都妇女，贤妻良母，一辈子辛苦操劳但自得其乐。我爱她，敬她，依恋她，然而我也惹她生气，惹她不高兴，惹她离家出走到兄弟姐妹处。如今，她撇下一切永远地走了，家似乎空了。

    重新拾起笔，用文字轻轻敲打出对您的这份深切思念，我的眼泪落满键盘……

    生命是脆弱的，那些曾经让我觉得伟大的行为，如今在我看来是悲伤的。一个生命凝结着太多人的牵挂，所以一旦终止，那就是太多人的悲哀。母亲的匆匆世去，奏响低沉的哀乐。

    如果真有来世轮回，那么我潜心修行，希望来世再做您的女儿，做一对像今生这样的母女，让您再来对我唠叨，让我再去烦您生气。其实儿女对父母的爱就像父母对儿女的爱一样是天生的，无与伦比，无论多么生气多么抱怨，终究还是爱不过，想不过，恋不过。

    没有您的这些日子里，我试着让自己快乐，因为您希望我是快乐的，然而笑容里总有一种酸涩挥之不去；但我拼命想跳出悲伤去开始新的生活，然而却撕扯出更新的痛楚；我告诫自己您已经真的离去，要为您最牵挂的孙儿勇敢地面对现实，仅管我十二万分努力地去做了，可心底那片哀伤终究适时地冒将出来，舔舐着我灵魂深处那道凿刻鲜活的伤痕，让我不能自拔。

    做饭的时候，总是习惯少放盐，少放油，不放辣椒，但现在，我怎么做都已经无足轻重了，最重要的是已经没有您的挑剔和首肯了。

    时间速递着记忆的包裹。我在想，人来的时候和人走的时候的事，再辉煌也不过匆匆几十年。其实最重要的是那份牵动的情。